C'est bon de rire un peu ^^ Vive les blagues :p

Je commence par des on ne dit pas ... :p


On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

XD

PAS MAL DU TOUT

c sur, c pas mal

et quoi vous en avez pas ?

Je vais vous raconter un gag plat :
Il était une fois une bosse !!!
Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse
La blague est plate mais le trou est profond !

Mdrr ok je vais en mettre une chaque jour ^^

Connaissez vous la blague du petit déjeuner ??
Non ? Pas de bol ...

non, pas top la blague mais bon

rah, encore 5 message a poster pour en avoir 400

cc un de moins lol

de toute facon, j'ai depasser les 400 messages avant que tu arrive^^

Je suis pas en forme auj

j'ai vus sa, tu peu faire mieu^^

Amis du soir bonsoir

Citation :

Deux Mexicains font la sieste contre un mur. L'un deux ouvre un œil et voit un billet de 100 dollars pousser par le vent qui passe à un mètre de lui. Il referme l'œil et quelques secondes après, il dit :
"Ay Pancho, si le vent tourne, on est riche".

Citation :

Essayez de traduire ce message codé ))
6 . 7 . 1 . Q . 9 .
7 . 1 . Q . e . 3 .
6 . 7 . 1 . Q . e . 3 .
7 . 1 . 10 . 20 . plaisir .
2 . 100 . servir !!!

* partit se cacher

lol trop dur a decodé ce message

enfin bref je suis dac

je connaisait pas mais c pas mal

je la resortirai

sympa tes trucs

Me revoila ^^

Citation :

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Réponse:un chat-peint de Noël

Citation :

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence...
"Hou, hou!" dit le neurone.Ca résonne dans le vide, pas de réponse ... "Hou, hou!" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas!"

Citation :

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Vous connésé la blague a 2 balles ???
NON !!!
Pan pan !!!

C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !

O_o lol d'ou tu les sort celle la moi je conné une autre avec un citron c'est euhhh men souvien plus yavé un citron et une orange qui treversé la route mais apré je sais plus

lol ben je les entend ou je les lis sur des sites

Okay moi une fois je suis tomber sur un site ou il y aver une centaine de page de blaques que sur les blonde impresionant j'en ai retenu qu'une :
quel et le point comain entre une blonde et un moustik ??
reponse : quand on leurs tape sur la tete il arete de sucer !!!
=D lol

moi je suisplutot proverbe

Pire qu'un caillou dans la chaussure : un grain de sable dans la capote.
Pet sournois, pet putois
On ne fait pas d'aveugles sans casser des yeux.
A qui sait comprendre, peu de mots suffisent.
Proverbe chien : si ça se baise pas, si ça se mange pas, pisse dessus
C'est pas quand on a chié au lit, qu'il faut serrer les fesses...
Qui boit sans soif, vomira sans effort
Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.
Le sexe c'est comme aux cartes, si notre partenaire est mauvais il faut avoir une bonne main.
Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
Péter tout seul c'est mourir en silence
Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
Le vinaigre est mieux que le viagra, ça ramollie l'oignon et ça durcit le cornichon
Quand le meilleur ami de l'homme est un chien, ce chien a un sacré problème.
Les mini-jupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
Que ta vie soit comme du papier toilette. longue et utile
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve c'est que cela le fatigue.
Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

pas mal du tout

Citation :

Le sexe c'est comme aux cartes, si notre partenaire est mauvais il faut avoir une bonne main.

Citation :

Le vinaigre est mieux que le viagra, ça ramollie l'oignon et ça durcit le cornichon